man bedim len?

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Autor: Apollo 
Datum: 06.02.04 12:38

Pizzamann: "Danke, dass Sie Pizza Hut angerufen haben. Kann ich
Ihre ..."

Kunde: "Hi, ich möche etwas bestellen."

P: "Kann ich bitte erst Ihre NIDN haben?"

K: "Meine Nationale ID Nummer, ja, warten Sie, die ist
6102049998-45-54610."

P: "Vielen Dank, Herr Schwardt. Sie wohnen in der Rosenstraße
25 und Ihre Telefonnummer lautet 89 568 345. Ihre Firmennummer
bei der Allianz ist 74 523 032 und Ihre Durchwahl ist -56. Von
welchem Anschluss aus rufen Sie an?"

K: "Hä? Ich bin zu Hause. Wo haben Sie alle diese Informationen
her?"

P: "Wir sind an das System angeschlossen."

K: (seufzt) "Oh, natürlich. Ich möchte zwei von Ihren Spezial-
Pizzen mit besonders viel Fleisch bestellen."

P: "Ich glaube nicht, dass das gut für Sie ist."

K: "Wie bitte??!!"

P: "Laut Ihrer Krankenakte haben Sie einen zu hohen 
Blutdruck
und extrem hohe Cholesterinwerte. Ihre Krankenkasse würde 
eine
solche ungesunde Auswahl nicht gestatten."

K: "Verdammt! Was empfehlen Sie denn?"

P: "Sie könnten unsere Soja-Joghurt-Pizza mit ganz wenig Fett
probieren. Sie wird Ihnen bestimmt schmecken."

K: "Wie kommen Sie darauf, dass ich das mögen könnte?"

P: "Nun, Sie haben letzte Woche das Buch 'Sojarezepte für
Feinschmecker' aus der Bücherei ausgeliehen. Deswegen habe ich
Ihnen diese Pizza empfohlen."

K: "Ok, ok. Geben Sie mir zwei davon in Familiengröße. Was
kostet der Spaß?"

P: "Das sollte für Sie, Ihre Frau und Ihre vier Kinder reichen.
Der Spaß, wie Sie es nennen, kostet 45 Euro."

K: "Ich gebe Ihnen meine Kreditkartennummer."

P: "Es tut mir leid, aber Sie werden bar zahlen müssen. Der
Kreditrahmen Ihrer Karte ist bereits überzogen."

K: "Ich laufe runter zum Geldautomaten und hole Bargeld, bevor
Ihr Fahrer hier ist."

P: "Das wird wohl auch nichts. Ihr Girokonto ist auch
überzogen."

K: "Egal. Schicken Sie einfach die Pizza los. Ich werde das
Geld da haben. Wie lange wird es dauern?"

P: "Wir hängen ein wenig hinterher. Es wird etwa 45 Minuten
dauern. Wenn Sie es eilig haben, können Sie sie selbst abholen,
wenn Sie das Geld besorgen, obwohl der Transport von Pizza auf
dem Motorrad immer etwas schwierig ist."

K: "Woher wissen Sie, dass ich Motorrad fahre?"

P: "Hier steht, dass Sie mit den Ratenzahlungen für Ihren Wagen
im Rückstand sind und ihn zurückgeben mussten. Aber Ihre Harley
ist bezahlt, also nehme ich an, dass Sie die benutzen."

K: "@#%/$@&?#!"

P: "Achten Sie lieber darauf, was Sie sagen. Sie haben sich
bereits im Juli 2006 eine Verurteilung wegen Beamtenbeleidigung
eingefangen."

K: (sprachlos)

P: "Möchten Sie noch etwas?"

K: "Nein, danke. Oh doch, bitte vergessen Sie nicht, die beiden
kostenlosen Liter Cola einzupacken, die es laut Ihrer Werbung
zu den Pizzen gibt."

P: "Es tut mir leid, aber die Ausschlussklausel unserer Werbung
verbietet es uns, kostenlose Softdrinks an Diabetiker
auszugeben."

Autohaendler (AH): Hallo Herr Wiese, schoen das sie uns 
beehren! Ich glaube Sie sind hier weil ihr Polo veraltet ist, nicht
 wahr?

Ich: Uh, ja, schon, aber...

AH: Ah schoen, sehr schoen (*reibt die Haende*). Ach 
uebrigens, wir koennen uns ruhig duzen. Mein Name und meie 
ID ersehen Sie ja an meinen RFID. Ihr Handheld hat den 
bestimmt auch schon erfasst.
Aber schauen sie mal hier, ich glaub so ein Kombi koennte 
ganz gut fuer Sie sein?

Ich: Wie meinen Sie das? Wieso soll ich mich fuer ne 
Familienkutsche interessieren?

AH: *klappt mir auf die Schultern* Aber, aber. Sie sind doch 
nun jetzt wirklich im besten Alter. Und ihre Frau interessiert 
sich in letzter Zeit doch verdaechtig fuer gesunde Ernaerung.


Ich: *Seufz* Ja...

AH: Perfekt, also schauen Sie hier, diesen tollen Wagen an. 
Es ist ein gebrauchter, aber kaum benutzt. Im tadellosen 
Zustand!

Ich: Kaum benutzt?

AH: Ja, wirklich. Ein wahrer Gluecksgriff. Er gehoerte zuvor 
einer aelteren Dame die damit ihre Engel umherfahren wollte. 
Die sind aber umgezogen und deswegen stand der Wagen 
dann nur noch in der Garage rum. Hach, eine traurige 
Geschichte mit der alten Dame, das...

Ich: Hm...Sind Sie sicher? Also laut der Signatur des Wagens 
hatte den vor eine Frau, die -nebenbei gemerkt fuer den 
Aussendienst einer nationalen Beraterfirma taetig war, auch 
einen Herrn Schumacher Junior gehoert, der damit an den 
rennen Paris-Dakar teilnahm?


AH: ...uh...

Ich: Oh, und ausserdem hatte der Wagen vor 3 Jahren einen 
schlimmen Unfall, wobei er sich
in eine Autobahnleitplanke rammte, dabei herauskatapultiert 
wurde, sich dann 3 mal ueberschlug und anschliessend ueber 
den Seitenstreifen in einen nahen Fluss stuerzte.
Darueber gibt es auch ein MPG3, soll ich Ihnen den 
rueberbeamen?

AH: Uhm...aeh.. ich glaub mein RFID-Empfaenger hat 
irgendwo ein Fehler. Entschudligung. Natuerlich meinte ich 
nicht diesen Wagen! Nein, uh, wie konnte ich bloss... Das ist 
mir ja jetzt peinlich. Bitte verzeichen Sie mir... Darf ich Ihnen 
einen anderen Wagen zeigen?

Ich: Na gut.

AH; Hier kommen wir zu diesem Wagen. Ein echter Renner 
dieser Typ. Hat alles was man braucht: Boardcomputer, 
Servolenkung, automatisches Einparken, automatisch 
regulierbare Sitze je nach Person, 
Wasserstoff-Trimerat-Betrieb, ... schauen Sie nur die tollen 
Daten an, die sie im Handheld darueber sehen.


Ich: ja schaut ganz gut aus.

AH: Sehen Sie?! Ich wusste es, dass der Wagen etwas fuer 
Sie ist?! (*freut sich, dass der vorherige Patzer vergessen 
scheint*)


Ich: Wieviel soll der denn kosten?

AH: Ach, da machen Sie sich mal keine Sorgen drueber; Sie 
koennen den entweder sofort ueber eCash oder in raten 
bezahlen. Nur etwa schlappe 9000 Euro.



Ich: Hmmm...

AH: Das ist echt ein Superpreis! Guenstiger geht es nicht 
mehr. Schauen Sie nur,w as Sie dafuer alles bekommen. 
Ausserdem gebe ich Ihnen TueV und die Steuer fuer 3 Jahre 
dazu.

Ich: Und da kann man nicht vom Preis noch etwas runter? 
Also ich finde, etwas weniger koennte es schon sein.

AH: Nun ja, wenn Sie vielleicht fuer Ihre Frau auch noch einen 
Zweitwagen nehmen wuerden, dann koennte ich da sicher was 
machen.
Eigentlich darf ich naemlich garnicht handeln, Das macht mein
 Chef, aber der ist gerade nicht da.


Ich: Ja, der ist gerade mit seiner 5Mille-Jacht vor Monaco...

AH: Nun ja, sie wissen ja, ich bin ja nur ein armer Angestellter 
hier.

ich: Und den Preis kriegt man nicht runter? Was koennen Sie 
mir denn stattdessen anbieten?

AH: Wie waere es mit dieser formschoenen Kaffeemaschine?


Ich: Hm...also ich sehe, dass Sie selbst auch 
eBay-Verkaeufer sind. Und der Wagen wird dort
gerade auch angeboten.

AH: ...

Ich: Hm... der Wagen scheint ein wirklicher Ladenhueter zu 
sein. Nach dessen Daten steht er hier bereits seit 1 Jahr im 
laden. Und auf ebay ist der Preis bisher auf ganze 5000 Euro 
gestiegen. Wobei man dabei auch noch ein Bon fuer eine 
Urlaubsreise in einem 5Sterne Hotel nach Mauritius dazu 
bekommt.

AH: grummelgrummelgrummel

Ich: Oh, und hier in AutoMotorSportOnline steht, dass dieses 
Model wegen Probleme mit der Federung nicht mehr produziert
 wird.

AH: grummelgrummelgrummelIch hasse die 
Technikgrummelgrummelgrummel

Ich: Ach wissen Sie was?

AH: grummelgrummelgrummel Ja *snueff*

ich: Eigentlich ists es ja ganz nett, was sie alles aus meinen 
Daten interpretiert haben.

AH: Ja? *snif*

Ich: Aber eigentlich bin ich nur reingekommen um bescheid zu 
sagen, dass Sie vergessen haben, an ihrem Auto das Licht 
abzuschalten.